Y su zona de influencia

Ya todos habían comentado a propósito de influenciarte para que bajes los decibeles de la carne. Incluso no comprendían, tamaña actitud y no soportarlo en el placer. Irse al cielo y no haber intentado siquiera la felicidad sobre la tierra.

Hiper-tóxico entonces, la liberación de esas ideitas tuyas proclives al bienestar individual, pero no generando conciencia de la naturaleza y su propio ámbito de dilucidación en el despliegue de la técnica. Participar del amor, y no avisarlo por motivos de desconocimiento en la mística, nada dice. Eso implica la destemplanza.

Pensabas que pensabas, pero no lo hacías. 

¿Vos te hiciste una Selfie?

No quiero comenzar a insinuarte la diferencia proporcional de mi mente con tus actitudes de desacomodamiento vibracional, cuando no quisiste saber de la verdad en la economía y su mujer.

Al contrario. Secuencia tras secuencia fotografiabas lo que sea con tal de imaginar lo correcto, enamorarme para caer sofocado a tus pies. En una poderosa aparición de tu amor, espectro del sol lunar caído, que transpiraba química del diablo. 

Y por eso el chamán me recomendó que te amé. Que te amé y no piense en la historia. Nunca lo hiciste y eso es carencia de similitud en los designios de la naturaleza.

Sólo te hiciste la selfie para derramar intencionalidades políticas. No me mientas. Yo te quería y te admiraba. Pero cómo el espía que falsea datos y se desentiende del mundo, nunca.

Asia, Plagio.

       Desastre. No me sirve el modo títere de los deseos si no encuentro armonía en los considerandos de los restantes. Un verso impuesto por los comunes, para ajetrearme en la interposición negativa de ser geopolíticamente incorrecto.

Sin ideas del profundo amor por el conocimiento, nada de Dios puede servirme. 

Aunque no importa. La intensidad del cuerpo a veces hace olvidarme de cualquier sinsentido del mundo.

Y no me basta . No me basta que me digan prejuicioso por invadirme de sinceridad. Calmando al significante y los títeres se desarman.

La Ecología del Snob

No nos hablamos. Hace rato que no nos hablamos. Fútil es hablarle a alguien que ni siquiera tiene agallas de mirarme a la cara. Pero ya va a dejar de penetrarme el corazón. Posibilidad matemática y celosa aún de la pétrea naturaleza, que exista guerra y no pueda dilucidarla.

Pero al menos tendría que expresarle la verdad. La verdad intuida desde mi extrañamiento. Nunca estuve enamorado de quién conoce más de mi, que yo mismo. Y eso es fuerte para considerarse en años de ojos cegados.

Cuando no se sabe de patrones de empecinamiento y lobos mordaces empinados a decirte lo que quiero. Trepar es lo que quiere siempre tu amante.

Wicked Games

Perdí la ciencia. Elucubrando lo abstracto de lo desconocido, vi el dinero y rápidamente me sentí tentado. Aparte del peligro en las intromisiones respectivas de clase, no quería usufructuar de tu mente cualquier pensamiento fructífero.

Era igual. Las consideraciones de la ciencia en algunos momentos prácticos, se tornaban frívolos. Sin sustento legítimamente para depurar meditaciones agobiantes y esas cosas de la modernidad.

Pero faltaba más.  Amo y esclavo no suponían un mismo ser. La diferencia confirmada en la historia de sus apreciaciones, eran nítidas y a la vez complejizadas por no se sabe quién.

Ahora capitalizaba el amor. Pero no me importaba.
Perdí la ciencia. Dolor y perversidad.

Campus, Información sin privilegios

Estaba por verte pero gran parte de mi psiquis estaba dopada. No tenía reflexión correcta y el beso de pasión que plantea la carne en esos momentos, se había desairado. La cortada de cara fue terrible. Campo terrestre y deleite para los sospechosos.

Yo, sin revoluciones no era nada.

Los que agrandan el mito por consideraciones de las pasiones

No conozco a nadie entonces que tenga semejante características. La virtud para el engaño, con tal de aventajarme en el nado de la sincronización.

Pero ya era poco decirlo, en esta impronta común de navegables trepadores. Acaso nunca se te colaron sentimientos de escepticismo y esos ataques de congoja , pesar, y el mundo, donde la utopía sólo es seguir viviendo.

Pero Dios me hizo descubrir el amor por la naturaleza. Aprendida con observancia corporal de mi alma que se agolpaba desde mi niñez, para luego insinuar su práctica. Resplandecerse e intuir, los pasados del irracionalismo metafísico. Origen del mundo. 

Y entonces quería la mitad de mi vida imaginando a priori la música de la felicidad insostenible. Conciencia increíble y que Dios me amé.

El Top De Caton

Yo ya te lo había dicho. Me ofendiste porque dijiste cosas que difamaron mi nombre y mi honor. Y eso no es cuestión de psicoanalizarme, levantar la frente y olvidar de los atropellos indignos que cometiste.

Y que incluso, oportunamente el resto de tus ambientes comprenden e interpretan a tu gusto.

Fácil entonces generarme ira y desasosiego. Aunque al tiempo de la experiencia, se me enseño a no echarle culpas a los que continuamente complotan contra la paz y dignidad social.

Nadie me prefiere y acaso este obligado a continuar soportando dicha difamación que versa sobre mi persona y sobre mi genio.

Estrategia propia de los talentos de los otros. Pero no digo aún la verdad.
Tópico de los felices y corpus de sus sistemas.

El Aura Nuclear Sin Menciones

Aunque nunca nadie, ya te vuelva a enamorar

Nena engreída, siempre pensando lo peor del amor, acaso la infidelidad que cometiste te hace sabia para evitar al diablo en su corporalidad.

Nena inocente, fluctuante del aura ingenua que se desprende de la luz mortal. Te quise de verdad y dios hizo que nunca lo comprendieras.

Pero que importa esto de decirte nena, objeto simbólico y diseccionado, sí pierde sentido cuando a flor de piel, tú memoria ya no funciona para mí.

Y es lógico entonces que seas altiva en tu inocencia.
Pero ya no. Enamorarse de ficción, es la cosa más pulenta que conozco.
Nena solitaria y específica. Tus hijos ya versan por acá.

Fame

Embobado por la frivolidad, no entendía al corazón de mi amada. Tuve que navegar al temple del océano ruín, para desacreditarme de tal embobez y elucubrar de manera consciente y armoniosa. 

Es que, yo no era amante de su cuerpo para solo adularle su mente y falsear de escalofríos, ante el  placer y su re-significación.

Eras mía, en el momento de la inteligencia bella, sin diferenciaciones.
Sin pensar de Dios, y esas cosas que inventan los vientos.

Pero no. Embobado y sin el corazón de mi amada.

Los Brujos que Inducían a los Axiomas

Creo que tendría que deprimirme de una vez por todas con tal de plasmarme en un auténtico cambio de actitud. Y esto no es un entable de aditamentos para sojuzgame con las ideas mayoritarias de la sociedad. Sino, la tajante explicación en cuanto a mi estado de personalidad.

Olvidada de las tremendas ganas de hacer dinero y progresar en alguna mente superlativa.

Obviamente la antítesis de mi voluntad era lograr el milagro de desterrar a trepadores y prejuiciosos de la mentira. Y nunca pude echar tales ideas de mi bienaventuranza en estado emocional desangelado.

Depresión entonces es algo que se exterioriza en acciones demostrando una fatal desconfianza en uno mismo. Y nada entonces puede parecer verdadero cuando ni uno mismo puede considerarse verdadero. (Era brujo el que jugaba las cartas contra mi personalidad).

Decidió maldecirme por no soportar a mi persona. A mi libertad inducida de la nada. A mis pasiones, en perjuicio del alma encantada.

Los Acosadores Cibernéticos, Sin Drama

Te tenía que desdoblar el tiempo. Me mataba la rosca de los amores imperceptibles. Encima creía en Dios. Tremendo barullo, aunque asombrable por su capacidad de meditación con una intensidad sólo soportable para soberanos de la liturgia clasista.

Yo casi me insinuaba como espía. No tenía elementos de enamoramiento con el sistema pero era insistente la aparición de dicha persona en mi vida.

Tuve que distanciarme de los sentidos. Tanto en la química como en la física. No volví más. El amor cuántico no se ve más.

Despabilarse Ontológicamente

Otra vez los celos. Llegó presuroso Heidegger a plantearme los errores de mi presente. Entre otras cosas, porque fui muy torpe en considerarme enemigo de Dios y de algunos (políticos) que gravitan por lo bajo. 

Era observable mi molestia en teoría y práctica donde sigilosamente se argumentaba que era lo correcto en (ser), y lo incorrecto o falta de autenticidad en no-serlo.

Arbitrariedad y justo amor donde la naturaleza se hace virtud de hombres sabios y amantes en pos de la técnica por la belleza y otrora, felicidad individual.

Y en eso flotaban los celos. Celos paralelos de envidia e industria emocional. Tal vez, no extinguibles por necesidad de incredulidad y docta ignorancia.

Urgente me refugié en las leyes. Del amor sagrado y que incluso desconocía. Me despabilé. Sudé ontología casi convertida en ciencia y 
morí. Morí mortal y resplandeciente.

Dakota y el misterio de la sensualidad de Dios

Dakota me había sugerido que trate el tema del esparcimiento. No había fondos reservados pero había que hacerlo. Internamente estaba denodado, ante las graves acusaciones de algunos dioses de la geografía.

Por ello, estudié mucho las síntesis que proponía dakota para lograr evitar el juicio que en este sentido se suponía final. 

Pero no pude. Un profundo misterio existencial del dakota me lo negó.